Свежие анекдоты
Три степени радиационного облучения:
1) Выпадают волосы.
2) На могиле не растут цветы.
3) У того, кто пришел на могилу выпадают волосы.
==================================================================
Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку.
Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить.
Девушка громко отвечает:
— НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
Весь бар смотрит на них.
Парень покрасневший садится за свой столик.
Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
— Простите, что поставила вас в неловкое положение.
Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
— ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!
==================================================================
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
==================================================================
— Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
— Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
==================================================================
Реальный разговор в чате:
— ПРИВЕТ!
— )
— А где глаза?????
— :
==================================================================
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Та–а–ак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали
и нехуй в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нехуй яйца
чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь
снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим
занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал
идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!
==================================================================
Мальчик, плача, говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
— Вези, засранец, вези!
==================================================================
— Алло, Маша?
— Марина
— Что?
— Ма–ри–на
— Хуясе!
— Что?
– Ху–я–се!
==================================================================
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как–то внезапно с работы домой и застаю свою жену
занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю:
катись, мол, отсюда со своими вещами. По условиям контракта — тут
все мое! Бумагу о разводе получишь по почте…
Бармен кивает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: “Фу, Шарик, плохая
собака!…”
==================================================================
Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо…
И уговорил… Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… (ну, и от нее все имел, естественно, тоже… ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – ПАРОМ!
==================================================================
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
==================================================================
Собрались американцы рыть тоннель под Тихим океаном из Америки в Европу, чтоб дешевле было грузы доставлять. Самим рыть лень, решили нанять кого–то. На тендер пришли немцы, французы и русские.
Французы: для сокращения сроков будем рыть тоннель с двух сторон. Сроку год, точность схода — 5 метров, в крайнем случае будет небольшой изгиб посередине.
Немцы: для сокращения сроков будем рыть тоннель с двух сторон. Сроку 9 месяцев, точность схода — 1 метр, в крайнем случае будет небольшой перекос.
Русские, ЗАО “Мосметрострой”: будем рыть с двух сторон, сроку 2 года, нихрена не гарантируем, в крайнем случае получите 2 тоннеля.
==================================================================
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
==================================================================
Вопрос: Почему когда блондинка какает получается две кучки?
Ответ: Из–за стрингов.
==================================================================
почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.