Fuuunr.com

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо…
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана…

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - “Сделать пи#дато”…

- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку….

Далее

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
* * *

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
* * * Далее

Мужчина не кактус - ему пить надо!
* * *

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
* * *

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал…
* * *

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
* * *

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме “Кpасный, желтый, зеленый” я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…
* * *

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.
* * *

Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.
* * *

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
* * *

Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
* * *

- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.

Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку…
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!

***

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка…
***

- Вовочка, как будет по-французски “читать”?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки…
***

Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором.
***
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька…
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.
***
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение “кровавая Мэри.”

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med “Чисти как стоматолог” готовятся к выпуску новые: уретальный катетер “Писай как уролог”, геморроидальные свечи “Какай как проктолог” и искусственный сустав “Хромай как ортопед”.

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае…
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За “Единую Россию”!!

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась “спать валетом”.

Спать на работе вредно, но выгодно.