Fuuunr.com

Pixel
а я видел диск с михаилом кругом
Pixel
в автомобильном магазине!
Pixel
на кетчерской
J”
я знал
J”
я знааал
J”
что это считается
J”
автозапчастью

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: “лечу убеждением, психолог Иванов И.И.” Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты “отттрахать”?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти…

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

В чате:
- Порно…
- Порнушка…
Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было……

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. “Как вы это
сделали?” - спрашивают его. “Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся.”
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так: “Я вычислил точку, ударил по ней и ящик
распался.”
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: “Предположим, что ящик открыт”.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо…
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана…

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- “Нифига не получится!”
Долго думал… Потом вспомнил что дал ей password “j[bdgtyl.hbk,s!” в
русской раскладке это: охивпендюрилбы┘

ххх (12:18:23 1/11/2007)
лллллллд
уууу (12:18:32 1/11/2007)
лллд ?
ххх (12:18:48 1/11/2007)
волосинку убирал с клавиатуры

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Книга “Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск”. На первой странице - таблица умножения!

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору+ не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет.
Поднялись на гору и видят стадо овец+
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу”+ не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу”+ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

Robert (19:51:27 1/11/2007)
за границей в крупных городах ведь народ реально на великах ездит

Andryxa(an21 ) (19:52:07 1/11/2007)
у нас такое не прокатит
зимы много :(((

Robert (19:52:24 1/11/2007)
ну хоть полгода…

Andryxa(an21 ) (19:53:16 1/11/2007)
а остальное время как ???

Robert (19:53:46 1/11/2007)
остальное в пробках…

Robert (19:54:56 1/11/2007)
ну когда же найдется гений, которому все это надоест, и который изобретет телепорт

Andryxa(an21 ) (19:56:17 1/11/2007)
там тоже будут пропки :)))
ибо канал телепортационный не справится с нагрузкой от телепортируемых фур и маршруток
и с мигалками козлы будут по встречке телепортировацца :)))

Robert (19:56:49 1/11/2007)
мля… нет в жизни счастья…

Игра “Когда дома скучно” Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Спрашивается, на х@я вертолету Красного Креста
три сдвоенных пулемета???!!!

-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка…… Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает
себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей
“визитной карточкой”….. Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?……..Мы плакали полчаса…..

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: “Угощайся чем бог
послал”. Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.
“Нет, - говорит, - спасибо не хочу”. Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало
силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: “Ну как сало
классное? “Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось”.
Грузин: “Ну так держи теперь еврея! ”

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

vadim_sk> бля… полез в википедию посмотреть про вирус эбола…
vadim_sk> сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет
25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме “инжинер”?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило “ЖИ-ШИ пиши через И”!!!

Далее

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? – спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?

- Ну… ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну ты понимаешь, между нами, женщинами…

iafah

Нашла профиль девчонки, с которой учились в колледже, знатная тусовщица, модница и соперблядь… полазила по фотам, по фотам друзей, друзей друзей их друзей.. вообщем в кратце пробежалась по городской гопнической гламурной элите… супер!!! только скучно стало, не хочу в жизни с такими сталкиваться… а если свяжусь, то или подерусь или попытаюсь порушить все их мировоззрение… что естессна не удастся, знаю заранее…

Потихоньку становлюсь отпетым цинником, от этого удается на жизнь смотреть более-менее с юмором, и от этого она видится не такой уж непроглядной…
Мне кажется, что я человек, которого ничего в жизни не может порадовать в принципе… ни деньги, ни власть, ни слава, ни сила, ни дети, ни успешная работа, ни телевидение, ни шмотки, ни секс, ни супер-транспортные средства, ни путешествия, ни отсутствие всего этого… Временами меня развлекает общение в чатах с интересными людьми, но это таааак редко происходит… просто те люди, которых я бы посчитала интересными, наверное не хотят тратить столько времени в чатах, аськах и т.д… переписывалась однажды с мужчиной, длилась переписка около полутора лет, хотели встретиться, но не получилось… недавно опять нашлись, я вроде бы уже готова была мечту мою о встрече воплотить в реальность, взять и встретиться, но потом как будто очнулась, я же не одна, а с тем, кого выбрала, а раз выбрала, значит все… но это отдельная история на три тома моих переживаний…

Редко развлекают занятия спортом, разные торжественные мероприятия… иногда дает встряску финансовое состояние, которое то падает в минус, то взлетает и туманит голову…
Нет особых целей типа поехать покорять столицу, заграницу и другие местности, по инерции доучиваюсь, работаю, вожусь с семьей, планирую детей… вот в этом еще мулька… как мне изображать интерес к детским всяким делам… как объяснять дитю, что в школу, например, надо ходить, любить ее, хотеть хорошо учиться, если я знаю, что это полная муть, все везде уже давно распределено, кто, где и чем занимается… все это так неинтересно…
Лень что-либо придумывать для разнообразия жизни, лень просыпаться по утрам, лень ночью ложиться спать… лень идти по намеченному, на мой взгляд, идеальному курсу: дом, работа, любимый муж, много детей… обязательно нужно иметь много детей, как бы то ни было… не меньше двух это точно… но так лень их носить в себе, потом выхаживать… лень выслушивать хор женских рожавших голосов, что «стоит только родить, как ты изменишься…» не знаю, не верю… смотрю на них, а дети у них идиоты, не приученные к элементарным правилам вежливости: здороваться и не лезть в чужие ящики и сумки… хотя бабам-то по 30 и более лет…
Лень звонить знакомым, хоть они и упрашивают… лень переписываться по электронке… не знаю как меня выдерживают мои бывшие одногруппницы – пишут мне письма на пару листов, оканчивающиеся вопросом «ну а у тебя как жизнь-то?» и никогда не получают ответа, хотя я имею вагон времени написать им в 3 раза больше… ну мне леееень!!!
Лень изображать заинтересованность, в чьих-либо делах… да у меня собственно и не очень получается…
Вообще лень все!
Зато много чего раздражает… и это наверно и не дает мне впасть в анабиоз от своего неинтереса ко всему…
Раздражают курящие и матерящиеся женщины, глупые дети, попсовая музыка, любые малолетские движения (эмо, готы, гавноты и т.д. и т.п.) которые только шмотьем своим горазды, бесит когда пишут с ошибками или тупо как слышат (пеши исчо как гавариш!), пробки на дорогах, что по телеку нет ничего, показывают только тех существ, которых я мечтаю убить какой-нибудь супер-насильственной смертью… портит настроение глобальное потепление, родственники мои и его, что нужно кому-то что-то доказывать, что опять вечером надо что-то готовить, что на стрижку надо записаться…
Убивают вопросы «а что ты не ходишь в солярий?», пытающиеся познакомиться малолетки, хвастливые, склочные, без юмора люди, падающие листья, что ничего не интересует…
Раздражает то, что меня давно ничего уже не трогает, ни вид сбитого насмерть утром мужчины, ни щенок со сломанной лапой, ни детская проституция, ни потерянная сумка с кошельком и деньгами, ни морг, ни ослепительная красота кофточки за 700 евро, ни двоюродный брат-наркоман…ничего, блин…
А жить-то хочется… очень-очень… годков-то пока тока 20…

Выбрасываю свой, так называемый «высер»… чтоб мне мозги вправили отборным матом… только просьба учесть мою ранимую душеньку… не очень лютуйте плиззз…

Благодарю за внимание, за потраченное на мои душевные излияния Ваше драгоценное время…

Раздражительная

Последний писк моды у европейской молодежи – русские шапки-ушанки. Правда, у нас их вряд ли можно носить, поскольку шьют их из шелка, вискозы и даже полиэтилена. Так или иначе – мода на головные уборы возвращается. Сегодня – 10 забавных фактов из истории отношений человека и шляпы.

10 место: Сейчас это трудно представить, но одно время европейские щеголи носили сразу два головных убора, совершенно непохожих друг на друга. Один, как и положено, был на голове, а другой болтался на ленте за спиной, дожидаясь, когда его захотят надеть. Говорят, некоторые пытались носить даже по три шляпы, но это оказалось уже совсем неудобным.

9 место: В средние века в моде были капюшоны, и их удлиненную часть, которая иногда свисала до самого пола, использовали в качестве кармана, поскольку делать карманы в костюмах еще не научились. Кстати, тогда же носили обувь с длинными носами, так что человек выглядел довольно забавно: ему приходилось придерживать одновременно носки сапог (обычно для этого к ним прикрепляли веревочки) и держать набитый всякой-всячиной капюшон.

8 место: Русские боярские шапки. Их делали из меха чернобурки или куницы и не снимали их даже в помещении. Дома шапку ставили на специальную болванку, расписанную, как портрет. Таким образом, шапка стала очень престижным украшением интерьера.

7 место: Прусские барышни также практически не снимали кокошники, а европейские – разные чепчики и накидки. Поэтому долгое время никто не носил причесок – они были не нужны.

6 место: В XIX веке дамы носили капор с приклеенными к нему локонами. Создавалось полное впечатление красиво уложенных волос, но на самом деле прически под шляпой не было.

5 место: Мода XVIII века. Прически тогда были настолько сложными, что пришлось придумывать специальные головные уборы – футляры. Каждая такая шляпа шилась для одной, определенной прически, благо, одну прическу тогда могли носить несколько месяцев. Сложнее всего поддавались упаковке фрегаты с парусами и корзины цветов: дамы требовали, чтобы, упаси бог, ничего не оказалось помятым или сломанным.

4 место: Самый знаменитый в истории головной убор. Китайская принцесса, которая вышла замуж за иностранца, вывезла в своей причудливой шляпе куколки шелковичных червей. Кстати, в учебниках по рекламе и маркетингу эта история приводится как классический пример экономической разведки при помощи персонала конкурента. Разведку совершил, конечно, иностранный принц.

3 место: Еще был случай в истории, когда головной убор стал причиной продвижения по службе. Однажды император Павел увидел молодого поручика, чья треуголка была осыпана снегом так сильно, что создавалось впечатление, будто она обшита белым плюмажем, который вообще-то носили только бригадиры. “Почему у вас белый плюмаж, сударь?” — спросил император. “По воле Божьей!” — отвечал испуганный поручик. “Ну, что же, - сказал Павел. — Я никогда против воли Божьей не иду. Поздравляю вас, бригадир!”.

2 место: Кстати, военные вообще намучились с головными уборами. Огромные киверы очень мешали идти в пешем строю, тем более, что во время маршей их использовали как кладовки: доверху набивали апельсинами, пирожками, булками, сыром и леденцами. От этого запаса дня три потом трудно было поворачивать шею.

1 место: Подавляющее большинство головных уборов, которые мы носим сегодня, — это всего лишь измененные модели прошлых веков. И как все, честно говоря, запуталось! Например, чепчики, которые носят младенцы — это точная копия мужских головных уборов средних веков. Только 50 лет спустя мужчины начали носить шляпы с полями и круглой тульей, но – увы! – они опять остались ни с чем, поскольку сейчас такие шляпы носят исключительно женщины.

radioc.ru

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).

Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).

Как исключение, еда, оставленная гостьей (”Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

На уроке литературы, у первой ученицы класса Танечки Севастьяновой вдруг выросла окладистая борода и усы. Класс бы очень бы удивился этому факту в другой обстановке. Возможно даже были бы крики ужаса и падения в обморок наиболее инфантильных учениц, если бы борода и усы выросли, скажем, на уроке химии или физики.
А тут мало того, что на уроке литературы, так еще и во время отскакивания от зубов Танечки биографии Льва Николаевича Толстого.
Главное, только что стояла у доски девочка и говорила: «Занятия по обучению крестьянских детей были действенной формой ещё большего сближения писателя с народом», а тут глянь – сам Лев Николаич в девочковой школьной форме у доски. Класс и помер со смеху. Даже учитель не удержалась и ляпнула:
- Садитесь, зеркало русской революции. Аааатличнаа!
И заржала непедагогично. Вместе со всем классом.
А Танечка задумчиво пригладила бороду и говорит всем:
- А ни у кого бритвенного станка нет с собой? К вам, Марьванна не обращаюсь. Судя по вашим ногам, что такое бритвенный станок вы не знаете. А то мне еще на перемене в коридор надо будет выходить. А там люди. Неудобно перед людьми в таком виде появляться. В нашем классе, еще можно и так походить, а к людям совсем уж стыдно будет выходить.
- Эмм. – устыдилась Марьванна – И в самом деле. Нечего тут смеяться над чужой бедой. Надо помочь человеку. Толстовки и штанов ни у кого с собой нет?
- Две пары надо будет, между прочим. – хмуро сказал хулиган Сидоров, показывая на лучшую подругу Танечки – У Ленки вона тоже растет. Жиденькая такая. Козлиная, прямо скажем, бороденка. Усики тоже жиденькие… Хихихи. На Арамиса похожа.
- Ой! – удивилась Ленка – Надо же.. Я-то думаю – чего чешется подбородок?
- Это из за экологии!! – увесисто сказала Марьванна – Эхо Чернобыля. Или гормоны играют по весне.
- Странные какие гормоны! – сказали в классе – У вас сигаретка во рту выросла. И очки круглые на носу.
- Хммм. И впрямь. – удивилась учитель и попыталась выплюнуть сигаретку – Не выплевывается. И очки не снимаются. Как приросли. Очень.. Очень странное явление. Это же, наверняка, дело рук кого-то из вас. Признавайтесь! А иначе, директора школы вызову! Он быстро разберется.
- Уж я-то вне подозрений! – хором откликнулись Танечка с Леной.
- Я тоже вне! – торжествуя от своей непричастности выкрикнул хулиган Сидоров, во весь лоб которого красовалась надпись «КАЗЗЕЛ!» - Я не рисовал. Она сама появилась! Мне Генка сказал. Честное слово!
Класс зашумел. Бороды, усы и надписи на лбах появлялись спонтанно. На лбу зубрилы Кравцова появилась надпись «ЗУБРИЛА!», которая потом исчезла, заменилась на «ЧМО», вновь исчезла и сменилась стандартной «КАЗЗЕЛ!».
Марьванна вслипнула и, прикрывая лицо классным журналом, унеслась к директору школы.
- Тааак! Всем спокойнее! – перекрыла гвальт Танечка – Дайте сказать!
- Говори! – одобрил хулиган Сидоров – У тебя и борода солидней, чем у всех.
- Хам! – спокойно огрызнулась Танечка – Предлагаю обдумать ситуацию и найти решение. Отправить кого-то за бритвенными станками. А надписи пудрой или тоналкой замажем. Временное, конечно, решение, но все-таки..
- Молодец!! – обрадовался класс – Умница!!
- Не надо ничего! – промямлила под нос, ничуть не пострадавшая тихоня Светочка – Пройдет все скоро.
- Громче говори! – рявкнул привычно весь класс.
- Все пройдет скоро! – запищала Светочка – Это Васька все виноват. Я звонила ему.
- Какой? Твой ухажер Шаров? – не поняла Танечка – А он причем? Он ведь дома сегодня. Болеет.
- Он на виньетке нашей всякие глупости пририсовывает всем подряд. Я когда увидела, что все кроме меня пострадали – сразу поняла. Сказал, что сотрет сейчас. Скажите спасибо, что карандашом рисовал. Если бы ручкой – не стерлось бы. А карандашом – можно стереть….
- Что стереть? Что тут происходит?! – грозно спросил вошедший директор школы, увенчанный потрясающими оленьими рогами…

Утром, встав с постели, проснуться забыла. Разбудила подруга телефонным звонком:
- Вчера купила краску для волос, так седину закрашивает – супер! Хочешь, тебе куплю такую?
- Спасибо, я не крашусь, да и седины нет…
- Да-а?- удивленно спросила…

По дороге на работу зазвонил сотовый. Знакомая тетка решила задать срочный и животрепещущий вопрос:
- У тебя нет хорошего знакомого протезиста? Чтобы быстро и не очень дорого… Зуб сломался.
- Нет.
- А где сама вставляешь?
- Нигде. У меня свои.
- Да-а? – удивленно спросила…

В офисе по приемной метался мужик в поисках стакана. Запить таблеточку.
- «Гастал» очень хорошо помогает при гастрите от изжоги.. И Вам советую…
- Спасибо, нет у меня ни гастрита, ни изжоги…
- Ой, извините…, - виновато-разочарованно закруглил он свою рекламную акцию…

В обеденный перерыв в курилке тетки обсуждали забег в косметический салон:
- Так классно, выходишь – на 10 лет моложе! Пойдемте с нами!
- А зачем это надо? Я же не выгляжу на 10 лет старше, чем есть на самом деле?
Недоуменное молчание…

После работы звоню подруге:
- Поехали в выходные к тебе на дачу? Говорят, за городом снежок есть, хочу на жопе с горки…
- Не знаю, я ключ от калитки потеряла…
- А от дома есть?
- Есть…
- Ну и отлично, через забор перелезем…
- С ума сошла! Ты ведь уже бабушка!
Ну, родился у меня внук недавно. Горка-то от этого хуже не стала! И забор – не выше!

После работы заехала к подруге.
- Я вчера ходила к гинекологу, наконец-то хорошего врача нашла! Она у меня все болезни нашла, которые нужно, и лечение назначила! Тебе обязательно надо сходить, это для тебя не дорого, зато все найдут, а бесплатно – ничего не найдут!
- Не надо ничего искать, у меня в этом месте все здорово…
- Это тебе так кажется! В этой клинике у всех чего-нибудь находят, здоровых – нет!
…??? Решила, лучше промолчу…

Вечером пожаловала соседка.
- Я теперь по утрам йогурт пью, так здорово от запоров помогает! Только покупай лучше не «Данон», а…
- Да не люблю я йогурт! И запоров у меня нет! Скажи, лучше тогда уж, что при климаксе потребляют – еще никто не озвучил…
- Да ты что! Тебе же еще рано!

Ну вот… Хоть что-то - еще рано…

1. Hаучное название пупка - умбиликус.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…

6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.

7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
Далее