Fuuunr.com

Sim-Sim88: короче, я хожу на курсы немецкой компании Heidelberg, там читают лекции по всякому оборудованию
Sim-Sim88:а вчера решили показать нам фильм
Sim-Sim88:со словами “а сейчас мы посмотрим немецкое кино!”
Dan: :DDDDD
Sim-Sim88: но когда мужик увидел, как меня плющит, он добавил “немецкое кино по оборудованию! будем ломать стереотипы!”

bash.org.ru

ххх: скучно, делать нечего…
АV: чем пробавляетесь?
ххх: а у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh с корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.
AV: 0_0…
ххх: хотя уже скучновато… есть предложение усложнить - успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо с его компа под предлогом борьбы с троянами.

bash.org.ru

Сижу в маке. Никого не трогаю, повернулся спиной к миру, ем. Тут чувствую, меня в спину тыкают, и голос взаправду женский говорит: “Лёша, не трогай тётю!” Я закрываю волосами лицо, изображая девочку из “Звонка”, поворачиваюсь. И говорю хриплым низким голосом: “Да, Лёша, тётю не трогай!”
Ппц, таких испуганных детей я ещё не видел.

bash.org.ru

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
“Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “… НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо…
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана…

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Хрюкнув, втянув соплю было как то неудобно… такой момент все таки…
бля…. че же делать… нихуя как она стонет…
Я медленно, как в фильмах, передвигаясь поцелуями, перешел на ее правую грудь.
охуенная кожа… гладкая… молодостью пахнет …
сука…че делать… ебаный насморк… щас вот-вот предательски вылезет сопля прям на ее сиську…
надо че то делать… пиздец же будет, если я ее измажу соплями… придеться слизывать чтоб не заметила…
бля..
Стараюсь дышать ртом.
охуенные сиськи… наконец то… овца бля… три недели выебывалась… хули выебываться? один хуй дала… то есть дает…
Ее рука, скользнув по моей шее, начала портить мою прическу, прижимая голову к себе. Похуй на прическу… Это перед свиданием, я поправлял каждый волосок,
глядя в зеркало заднего вида. А щас - цель достигнута..так что уже похуй… Да и темно уже… ебаная сопля… уже на подходе… бляяя…. завтра пацанам
расскажу… прикол…
А может симулировать звонок на мобилу и выскочить из машины?.. бля… обидеться же…скажет: “нихуя себе - я ему дала, такой момент, а он мудак…” не…
надо че то другое придумать…
Заебись, что темно…
Почувствовав, что сопля вылезла наружу, я резко вскочил и открыл дверь машины: - У меня мобила звонит, ща я быстро.
Вылетев пулей из машины, я быстро снял блокировку клавы, включив тем самым подсветку кнопок для убедительности, отойдя на несколько шагов в сторону,
незаметно высморкался.
Вот она щас там охуевает… злая поди… наверно лифчик уже одевает, сука…
Тааак…че б ей спиздеть то?.. че то стоящее надо… весомое… похолодало то как бля… может типа брат умер…нихуя у меня стояк… ваще то я ей
говорил, что нет у меня братьев… да пошла она нахуй!… двоюродный умер… умер и пиздец…
Я сам про себя расмеялся: ага бля… у меня умер брат - давай ебаться дальше … гыг… не годится вариант…
ну ее нахуй…холодно тут думать… нихуя я ей не буду объяснять…
Я сел в машину.
нуу ееебаный в рооот… пидараскаа… уже оделась…
- Извини, просто очень важный звонок.
- Отвези меня домой- сказала она, тем же самым высокомерным тоном как и при нашем первом знакомстве. Как щас помню - “Я на улице не знакомлюсь”…
пидараска…все они так отвечают… и тон такой бля… как будто чмо какое то к ней подошло… как дал бы в пятак… а приходиться улыбаться и продолжать
унижаться…
- Ну извини, не обижайся, просто у меня…
Мозг заработал с бешеной скоростью. В считаные доли наносекунд обрабатывались тысячи вариантов, автоматически оценивая их убедительность по десятибальной
шкале …
- …у меня брат умер.
…ВО ДАЛБАЕЕЕБ….че я бля ляпнул…
- Брат??
- Двоюродный. - Я постарался сделать голос как можно трагичней. Хули я еще сделаю….дебил бля… ладно хуй с ней… завтра выебу…
- Каак? - с неподдельным интересом и сочувствующим голосом, спросила она.
- Да он в больнице лежал… после аварии. Вот я и ждал звонка. Весь как на иголках сегодня.
- Сочувствую… Даже и незнаю, что тебе сказать - она положила руку на мое плечо.
Я глубоко вздохнул и положив руки на руль, опустил на них голову.
Вот облом… ладно нехуй сегодня здесь ловить… к Таньке может успею… бля… ваще то поздно уже…
- Извини. Мне в больницу надо… Щас я тебя домой завезу и поеду.
- Я хочу с тобой. Тебе сейчас нельзя одному оставаться.
Опочки…ни-ху-я себе… дура что ли… всего ничего друг друга знаем… и со мной в больницу…
- Хорошо. Поехали. Но если хочешь - можешь и не ехать. Давай домой отвезу? Че ты там будешь.
- Не, не. Я с тобой поеду. - в свете дисплея магнитолы было видно ее сочувствующее выражение лица.
- Ну ладно.
Я еще раз грустно вздохнул, завел мотор и включив фары медленно стал выезжать из леса, думая как бы от нее избавиться.
Че ж делать то… бля… надо же… уже почти выебал…
Она мне очень нравилась. Помню как я ехал по небольшой улочке и увидел ее идущую по тротуару. Шикарное зрелище. Она относится к тому разряду телок, при
виде которых у тебя внутри все опускается и ты с силой заставляешь себя двигаться к ней, перебирая в уме всевозможные приветствия, тут же их все
отбраковываешь и понимаешь что у тебя в данный момент не мозг, а большая куча говна в башке. Хочеться пиздануть ей что нибудь такое оригинальное и веселое,
дабы не быть сходу посланным нахуй, но в голову приходит всякая хуйня. А так как ты уже пнул себя и уже идешь к ней, и вот она уже видит тебя, и она уже
понимает, что это еще один далбаеб, который щас будет нести очередную хуйню, и вот до нее остается уже буквально несколько шагов и от этого напряжение еще
больше усиливается, окончательно путая мысли. И когда ты к ней подходишь с мокрыми ладошками и видишь, что в близи она такая же ахуенная, как и издалека ты
понимаешь, что ты классом ниже и пасуешь, тупо спрашивая время.
Но я в тот день был в прекрасном настроении. Увидев ее, я припарковался и выйдя к ней из машины, забив на ругань, чуть не попавшей под колеса бабки,
подошел к ней и выдавил из себя банальное “Здрасти, а можно с вами познакомиться.” Случилось чудо и я выпросил у нее телефон. Хуй знает как - нихуя не
помню. Чудо короче.

Мысли упорно не шли в голову, поэтому я старался ехать помедленее.

- А в какую больницу надо?
- В седьмую. - от фонаря ляпнул я и только после этого вспомнил, что седьмая больница уже рядом. Во дураак…
Два квартала, есть два квартала и как бы я медленно не ехал, через три минуты езды нарисовалась ебаная седьмая больница. Я припарковался и мы вышли из
машины и отправились ко входу. Я чувствовал, что от напряжения виски пульсируют и на лице можно жарить яичницу.
сука…ладно…че нибудь придумаю…
Мы подошли к жрущей бутерброд дежурной тетке, которая не глядя в нашу сторону, в ответ на мое “Здраствуйте” пробурчала какое то непонятное слово. Сделав
паузу и надеясь, что это было слово “Слушаю”, я ей сказал, что мне позвонили и сказали, что умер мой двоюродный брат, который поступал к ним на днях после
автомобильной аварии.
-Имя, фамилия.
- Иванов Сергей - ответил я, очень надеясь, что она щас скажет, что я ебанулся и у них таких нет нихуя. Я бы немного повыебывался и сказав бы на последок,
что так этого не оставлю - благополучно съебался бы, отложив разборки на завтра.
Послюнявив жирный палец, тетка полистала журнал.
- Отчество.
- Александрович - пизданул я, празднуя победу.
- Так вы тело забирать приехали? - продолжая рыться в журнале, спросила она.
- Ну я вообще то даже и незнаю что полагается делать то.
Тетка, засунув себе в рот остаток бутерброда и смахнув на пол крошки, взяла какой то бланк и начала что-то писать, изредка отвлекаясь и поглядывая в
сторону маленького черно-белого телевизора, по которому шла какая то хуйня. Затем она взяла телефонную трубку и показала на стоявшую у дальней стены
скамейку.
- Там подождите.
Мы просидели минут десять и порядком подзаебавшись от этого спектакля, я встал и собирался подойти к тетке и спросить долго ли нам еще ждать. Как тут из
коридора выкатывают скрипучую тележку с накрытым серой тряпкой трупом.
- Ваши документы можно? - сказала тетка, приподнявшись со стула.
От полного охуевания открыв рот, я посмотрел на тело покойника, потом все также, забыв сделать лицо умнее, повернулся к своей телке, которая сочуствующе
смотрела на меня.
- Да пошла ты нахуй дура ебаная! Говорил - давай домой отвезу!
Незнаю почему, но это все что смог выдать мой прокручивающий варианты мозг.

Чуть не уебавшись об косяк, я выбежал на улицу и сел в машину. Пусть че хочет, то и думает. В песду.

Stewie

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный…

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в “Яндексе”: как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Pixel
а я видел диск с михаилом кругом
Pixel
в автомобильном магазине!
Pixel
на кетчерской
J”
я знал
J”
я знааал
J”
что это считается
J”
автозапчастью

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: “лечу убеждением, психолог Иванов И.И.” Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты “отттрахать”?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти…

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

В чате:
- Порно…
- Порнушка…
Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было……

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. “Как вы это
сделали?” - спрашивают его. “Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся.”
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так: “Я вычислил точку, ударил по ней и ящик
распался.”
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: “Предположим, что ящик открыт”.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо…
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана…

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- “Нифига не получится!”
Долго думал… Потом вспомнил что дал ей password “j[bdgtyl.hbk,s!” в
русской раскладке это: охивпендюрилбы┘

ххх (12:18:23 1/11/2007)
лллллллд
уууу (12:18:32 1/11/2007)
лллд ?
ххх (12:18:48 1/11/2007)
волосинку убирал с клавиатуры

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Книга “Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск”. На первой странице - таблица умножения!

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору+ не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет.
Поднялись на гору и видят стадо овец+
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу”+ не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу”+ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

Robert (19:51:27 1/11/2007)
за границей в крупных городах ведь народ реально на великах ездит

Andryxa(an21 ) (19:52:07 1/11/2007)
у нас такое не прокатит
зимы много :(((

Robert (19:52:24 1/11/2007)
ну хоть полгода…

Andryxa(an21 ) (19:53:16 1/11/2007)
а остальное время как ???

Robert (19:53:46 1/11/2007)
остальное в пробках…

Robert (19:54:56 1/11/2007)
ну когда же найдется гений, которому все это надоест, и который изобретет телепорт

Andryxa(an21 ) (19:56:17 1/11/2007)
там тоже будут пропки :)))
ибо канал телепортационный не справится с нагрузкой от телепортируемых фур и маршруток
и с мигалками козлы будут по встречке телепортировацца :)))

Robert (19:56:49 1/11/2007)
мля… нет в жизни счастья…

Игра “Когда дома скучно” Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Спрашивается, на х@я вертолету Красного Креста
три сдвоенных пулемета???!!!

-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка…… Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает
себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей
“визитной карточкой”….. Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?……..Мы плакали полчаса…..

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: “Угощайся чем бог
послал”. Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.
“Нет, - говорит, - спасибо не хочу”. Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало
силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: “Ну как сало
классное? “Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось”.
Грузин: “Ну так держи теперь еврея! ”

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

vadim_sk> бля… полез в википедию посмотреть про вирус эбола…
vadim_sk> сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет
25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме “инжинер”?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило “ЖИ-ШИ пиши через И”!!!

Welcome to WordPress. This is your first post. Edit or delete it, then start blogging!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - “Сделать пи#дато”…

- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку….

Далее