Аники
xxx
Я придумал новый способ тренировать терпение
xxx
Открываешь Википедию и читаешь случайную статью
xxx
До конца
ххх
Как бы мало ты не понимал
========================================
========================================
Зая
я такой герой!я сёдня первый раз в жизни отдалась 15 раз и еще монго всяких зачетов сдала по физре!у меня теперь все тело болит!я завтра с дивана не встану!
chronic
отдалась?????? оО
chronic
15 раз????????
chronic
седня?????????
Анекдоты
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Подстава
Прикол номер 100520
from Bash.Org.Ru
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
…
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака “г” на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На “Руслан-мудаг!”, хуле …
Свежие анекдоты
Три степени радиационного облучения:
1) Выпадают волосы.
2) На могиле не растут цветы.
3) У того, кто пришел на могилу выпадают волосы.
==================================================================
Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку.
Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить.
Девушка громко отвечает:
— НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ.
Весь бар смотрит на них.
Парень покрасневший садится за свой столик.
Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит:
— Простите, что поставила вас в неловкое положение.
Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях.
На что парень громко отвечает:
— ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!
==================================================================
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
==================================================================
— Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
— Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
==================================================================
Реальный разговор в чате:
— ПРИВЕТ!
— )
— А где глаза?????
— :
==================================================================
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Та–а–ак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали
и нехуй в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нехуй яйца
чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь
снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим
занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал
идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!
==================================================================
Мальчик, плача, говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
— Вези, засранец, вези!
==================================================================
— Алло, Маша?
— Марина
— Что?
— Ма–ри–на
— Хуясе!
— Что?
– Ху–я–се!
==================================================================
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
— Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:
— Да. Прихожу я как–то внезапно с работы домой и застаю свою жену
занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю:
катись, мол, отсюда со своими вещами. По условиям контракта — тут
все мое! Бумагу о разводе получишь по почте…
Бармен кивает головой:
— Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
— Его я оттаскал за уши и сказал ему: “Фу, Шарик, плохая
собака!…”
==================================================================
Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо…
И уговорил… Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… (ну, и от нее все имел, естественно, тоже… ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – ПАРОМ!
==================================================================
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
==================================================================
Собрались американцы рыть тоннель под Тихим океаном из Америки в Европу, чтоб дешевле было грузы доставлять. Самим рыть лень, решили нанять кого–то. На тендер пришли немцы, французы и русские.
Французы: для сокращения сроков будем рыть тоннель с двух сторон. Сроку год, точность схода — 5 метров, в крайнем случае будет небольшой изгиб посередине.
Немцы: для сокращения сроков будем рыть тоннель с двух сторон. Сроку 9 месяцев, точность схода — 1 метр, в крайнем случае будет небольшой перекос.
Русские, ЗАО “Мосметрострой”: будем рыть с двух сторон, сроку 2 года, нихрена не гарантируем, в крайнем случае получите 2 тоннеля.
==================================================================
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
==================================================================
Вопрос: Почему когда блондинка какает получается две кучки?
Ответ: Из–за стрингов.
==================================================================
почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Cubedelic
Cubedelic - простенькая игра. Надо убирать блоки, в которых 3 и более одинаковых квадратов стоят рядом.