Fuuunr.com

Парень (гладя девушку по бедру): Кстати, нет у тебя никакого жира! Видишь, это мышцы!
Девушка (тоже проводя рукой по своему бедру): Да… А от мышц можно как-нибудь избавиться?

Водитель: Быстрее совершаем посадку! Ваше же тепло уходит, не мое!

Пассажир (кондуктору): Скажите, а автобус дальше прямо идет или поворачивает?
Кондуктор: Не знаю я, куда он идет. Я знаю только обилечивать

Девочка лет девяти: Мама, а кто такие отшельники?
Красивая мама: Ну, это… блин, как сказать… в общем, это бомжи.

Мастер (с энтузиазмом): Надо искать новые идеи! Вот например, почему собаки на улице кучкуются и на людей бросаются? Может, они за Муму мстят?

Парень (гладя девушку по бедру): Кстати, нет у тебя никакого жира! Видишь, это мышцы!
Девушка (тоже проводя рукой по своему бедру): Да… А от мышц можно как-нибудь избавиться?

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её…

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис…

ГАИ. Проверка на трезвость:
- Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
- Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась,ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
- Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
- Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
Трубка зеленеет.
- Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.
Водитель жене:
- Вот видишь, а ты говорила - ему не наливать!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая…

Мало кто знает как размножаются колобки…
А ведь они забираются в сусеки и там …скребутся…

На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
…
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько…

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

Едут в “мерине” два братка. Базарят:
-Во, слышь, в натуре, Колян, идём мы вчера с Вованом по тёмному переулку. Вдруг слышим крик:”Помогите! Убивают!”
-Ну, а вы шо?
-Ну… чё… Помогли… Убили…

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно…
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одно ебало, как матрёшки что ли?!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.

Ссорятся две лесбиянки. Одна другой:
- Да как у тебя только язык повернулся переспать с моей подругой!?

- Пап, а пап, а правда что от форумов, аськи и чатов люди тупеют?
- Гы гы сына, LOL !!!

Надпись в сортире: “Не ссы - прорвёмся!” Подпись: “ТРУБЫ”

…Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя х@й знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!

Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка ‘Мартини’.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом:
Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются!
Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются…

- Привет, вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ох, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х#@#я.
- А что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли… Сбегай за пузырем, а?

Хомячки тоже умирают от ожирения… Но такими счастливыми !…

“Все надо делать с юмором!” - сказал палач рубя голову дольками

Слова “блядь” и “нахуй” надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

— Девченки! давайте знакомиться!
— Мы с тааакими урооодами не общаемся..
— А сыра хотите?
— Сыра? нет!
— Странно: такие крысы, а сыра не хотят!

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду.

-Доктор, меня все достали!
-Меня тоже, пшёл вон!

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили… Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили… Еврей:
- Ну, за сказанное!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

Прочитал слово “потенция” наоборот. Долго думал.

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!

Маньяк у психиатра. Психиатр:
- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
- А вот и неправильно! Ножницы!
- Ножницы вбили?! Офигеть!

-Девочка!А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
-Еще как боюсь!Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит:
- Блин, что-то лицо знакомое…
Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает:
- Дура, это же я!

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю…

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

Сидит убитый нарик дома.Слышет стук в дверь. Подходит к двери и
спрашивает:
-Кто там?
-Милиция!
-Что вам нужно?
-Поговорить!
-Сколько вас?
-Двое.
-Вот и поговорите

- Товарищ сержант, можно?
- “Можно” за хуй подержаться!
- Ой, виноват… Разрешите?
- Hу подержись…

Живем мы с тещей душа в душу,
По очередности плюя,
Признаюсь честно - малость трушу,
Когда её встречаю я,

На трудовой своей дороге,
На своем жизненном пути,
Знакомо это чувство многим,
Кто через это смог пройти.

Она приходит по субботам
С неотвратимостью “Торнадо”,
Всё, что вокруг - её забота
И всё, что было - знать ей надо.

Пытливый ум всегда на страже,
Как луч рентгена её взгляд,
Готов меня на лжи и краже
Ловить 12 лет подряд.

Мой организм уже, в натуре,
От этой битвы никакой,
А ей, мятежной, нужно бури,
Как будто в буре ей покой.